Friday, July 24, 2009

今天的主题：灰



不是每一个问题都只有一个答案。不是每一件事都能分得出是非黑白。

从Westmall回来的路程，脑海里一直浮现出自己回答不出的问题。

好矛盾，好心烦。我，在一天之内，竟然毁了两年多的爱情。

有好多自己不能回答的问题。对太多事情有很大的期待。



家



家的定义是什么？只是吃得饱，睡得好吗？什么是爱？什么是关怀？在我们的能力范围里能够给的解释可能太过肤浅了。



在我的眼里，我从没认为我有一个我想要的家。其他人可能会说，为什么要那么悲观呢？其实还有很多生长在更不理想的家庭环境里。随你们怎么说吧。可能是我人心不足，过于要求太多。我，不能接受这种家庭。



我不想看到父亲亏欠任何一个人，可是都已经过了二十多年了，每一年仿佛是历史不断地在重演。老爸还是不争气，亲戚也还是看不起他。为什么他要沦落到这个地步呢？想必只有他知吧。以他这种得过且过的心态来过他的生活，身为儿子的我，也真得看不下去了。活到了一大把年纪，却连一分钱也不会收好，得到的钱一定要直接花完。我和妹妹也都遗传到了这个坏毛病。是该死。



家里的两个姑姑，也因为知道她们的弟弟没有能力亲手带大自己的两个孩子，才浪费了将近整个人生，非常努力的栽培我们两。最后她们得到的是什么？还不只是我们的叛逆想法与批评。如果真的想说好心没好报，那以我们兄妹俩来做例子可是最好不过了。



第四位姑姑其实并没恶意，但是曾服过军的她，個性也稍微固执些。她的脾气也可以说是家中最大的，只要是她有任何不满，即使是芝麻绿豆之事都能惹祸她。妹妹也因为常发小脾气而跟她起了不少冲突。



第三位姑姑的烹饪技术可说是了不起，也可以说是我们的一家之“煮”。虽然她小时候得了小儿麻痹症，但是这并难不倒她-当我还小的时候她还会追着打我。她的性格处于不暴躁但也并不温顺。她只不过是不会注重我和妹妹的个人隐私，常常会为了一些私人的事而想尽办法追根究底。常常搞到局面变得非常的尴尬。



我的妹妹还小，所以我很希望她能够快点懂事。我没把她教好而之顾自己，所以她越变越叛逆。如果有一天我们全部都不在了，那她该怎么办？



最后的就是婆婆了。自从她跌倒了入院一直到她得了老人痴呆症，就常惹两位姑姑生气。也因为常被骂而开始对每件事感到麻木，置之不理了。



当我提起他们时，并不怎么会感到心酸。因为我也开始，慢慢地对家里的事而感到麻木了。家里常常传出吵闹声- 三姑与婆婆，四姑与爸爸等等。为了什么而吵呢？非得把彼此的关系闹僵了才心满意足吗？



爱人



跟他在一起也超过两年了，和他在一起非常开心。但是我认为，我们俩并还没办法真正地去容忍对方的错误。他可说是我一生中依赖最多的人，也是唯一一个能够说服我这世上爱是不分性别的。如果现在有任何一个人读了这篇“文章”，也就该知道我二十多年想隐瞒的事了。他给我的鼓励与支持胜过与我所给他的，但是我还是不知足。他能为了我而尽量地去克服自己的惧高症，但是我什么也没做到。在他的二十一岁生日，反而是他的朋友花了更多的心思为他庆祝。我给他的只有过分的要求，时不时就伤他的自尊心，让他失去信心。我哪里有资格去爱一个人？我也累了，不想吵了。难道家里的“收音机”还开得不够大声吗？



我比较适合一个人。我是说真的。爱可以说是不公平的，但是我觉得我是在利用他，所以也应该就此结束了。如果现在感到惭愧又有什么用呢？最后我能肯定的是，双方是没办法有好的结局。可能是我太早下的判断，但是我们也不能排除家长反对的可能性。他的妈妈比我还需要他。



这些事是不能有对或错的。所以在黑与白的交叉点，就是灰色。我想要离开他，并不是对的决定，但也不能说是错的。狗狗，想想看吧。这对我们来说是多一个负担。我好想抛开一切，什么也不管了，你可以说我是个窝囊废，我举双手赞同。对不起，我不敢说我爱你了。
- posted by kanery at 7:35:00 PM