Friday, March 30, 2012

起死回生
2012 年了，也就是说所有经历过的喜怒哀乐，可能都已经远远的抛到脑后了。

也不知道为什么，一向来意志力薄弱的我，突然心血来潮想要revive this blog.

3年了，视力和听觉也不好了，人也老了，见过的事与物也该不少了。 总认为分隔了那么久的时间，总也要带着少许的开朗与热诚把2012年的第一份blog炒热起来，反正万一有一天真的患了老人痴呆，那至少在某一个网站还残留着我的记忆。

好吧！那么现在就开始来个记忆扫描，想想看这3年里到底发生了什么事吧。

2009年的我，emo到好可怕。我就带点联邦腔来形容吧：也几够力一下！
有时看了看2009年的我，再跟现在的我做个比较，其实也没差吧。

2010年

阿嬤过世了。其实每个人都已经做好了心理准备。自从她跌倒入院，然后开了刀，再加上已经患了老人痴呆症，整个人似乎都变了。最后变行动不便的她，只能靠着轮椅出入房间。一向来怕死的她，也时不时就担心几时会上西天。

那么，毕竟只能靠轮椅行动，所以排便就只能在客厅里的便利马桶。之前请过的女佣，最怕的就是帮她倒便便。我还记得第三个女佣因为怕倒便便而离家出走。哈哈，也够荒唐的。

所以来来去去的女佣，见证过阿嬤的便便神功后也只好甘拜下风。不知不觉地就换了第五个女佣，她，也是照顾阿嬤的最后一个女佣。Yati 就有一副慈祥妈妈的脸，虽然做事情总是比较笨拙，缓慢而常常的被家人骂，但是她却毫无怨言并且无微不至地在看护着阿嬤，也陪阿嬤度过了她最后的一刻。

到了阿嬤过世之前的一个月，姑姑知道阿嬤剩下的时间也不多了，才不断的叮咛着我和妹妹，如果有时间就要去医院多陪她，不然真的想要尽孙子和孙女的本分时，可能就已经太迟了。我也因为担心阿嬤与死神的搏斗可能真的会告一段落，就花了一晚在ICU陪阿嬤聊天，喂她吃东西，像哄小孩子一般的心情和她撒娇，开玩笑。之前，我好像没做过这种事。

2010年10月10号， 我记得是星期天下午，因为准备龙舟比赛所以把电话寄放在柜子里然后去练习。练习结束后才发现有好几通未接电话。打开妹妹发的简讯时才知道阿嬤已经走了。

一个和你共度24年的亲人，小学时期会从早上5点到6点，每隔5分钟喊破喉咙的叫你起床，然后准备一碗不熟的面给你吃，因为调皮而被捏脸颊，因为看到你吃东西而跟你讨食物，不然就一直吵着要吃猪肝面线，咖喱角。发生过的事无论有多深刻，也逐渐变成了一个随时可能会被时间磨掉记忆。

珍惜-是要失去了才会理解的

我发现到了，其实某件事或物，一定要从自己的身上被夺走，还是消失后才懂得什么是失去，才懂得痛，才懂得反省，后悔。

常常把爱挂在嘴边，其实也不算是爱，反而是糟蹋了爱所包含的真正意义。

2011年

当时我觉得我没办法维持我和他的感情。可能就是因为太久了，所以凡事都take for granted。可能也就觉得口香糖已经没有味道了，该换换口味了。所以那一天晚上，就和一个恶心又卑鄙的陌生人“舌吻”，虽然我背叛了他，但是在那个时刻我是处于在不知道是好是坏的心情去面对一切。详细内容不说也罢了，但是因为一时的贪玩和欲望，再加上彼此看不到美好未来的心态才决定放弃一切，想要从新开始。

回顾一下2007年初次见面的那一刻，彼此的个性真的是天壤之别。狗-猫，台-新，认真-任性，成熟-幼稚，邓丽君-lady gaga。。。 若要把这些差别一一说出来，真的是没天没夜。但最奇妙的是，我们俩竟然能抛开自己的想法,维持了将近5年的感情。太了解对方了，太可怕地坠入爱河了。

也不知道太过依赖他是否是一件好事，但是自己就是情不自禁，没办法放下。

他付出的心血，可能只有当事人才会知道。但因为太爱一个人，所以往往不把自己的付出当成是一回事，还低估了自己爱一个人的实力。

“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”最符合他的心态。但是一旦另一半被他的爱压的快喘不过气的时候，可能就会无意中造成了伤害。

我其实会那么去想：我没本事去好好爱一个人，因为我也会觉得相比之下，我的付出是微不足道的。

可能就是没办法站在他的立场认同他所做的事，所以就自卑了起来，关上了心灵之窗。

现在我反而看开了。爱情的定义，是不可能有对错的，因为只有当局者才能够理解自己的心情。虽然那一晚的风波终于平静了，但是还是要提醒自己，爱情不是一盒巧克力，它是一盒参杂不同口味的糖果，有甜的，酸的，苦的。吃到甜的当然没事，但是选到其他口味的时候，是否要把它吐出来，或面带着笑容，慢慢去品尝。酸的苦的毕竟也是爱情的味道之一。
- posted by kanery at 1:59:00 AM